Abatanado - O outro Eu

Foda-se (por Millor Fernandes)

2006-09-29T16:05:00.000+01:00

Foda-se por Millor Fernandes

(adaptado)
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma
pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então,
foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos
extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho! Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades
de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito
assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!

Sutiã que aquece?

2006-07-11T13:03:00.000+01:00

A fábrica de lingerie Triumph vai lançar no Japão um sutiã que aquece os peitos às suas utilizadoras. Segundo a empresa, além de ajudar a enfrentar o Inverno, a peça vai colaborar com a luta contra o aquecimento global.
O novo sutiã tem um enchimento feito à base de gel que pode ser facilmente aquecido no microondas ou com uma garrafa de água quente.
A população japonesa tem sido aconselhada a não elevar a temperatura dos seus aquecedores acima de 20ºC, para reduzir o consumo de combustível e minimizar os danos no meio ambiente. O fabricante acredita que, com o sutiã, muitas mulheres nem precisarão dos aquecedores.
A empresa espera que o novo produto caia no gosto das japonesas, apesar de, por razões óbvias, ser mais volumoso que os sutiãs normais.
"Esperamos que isso não apenas ajude a evitar o aquecimento global, mas que também deixe mais chique o ambiente de trabalho", disse a Triumph em comunicado.
As vendas ainda não começaram - por enquanto, o sutiã que aquece tem sido apresentado apenas como um protótipo.
As alças do novo sutiã são recobertas por um material macio que imita a lã e podem ser enroladas no pescoço como se fossem um cachecol. O novo sutiã, que é produzido apenas na cor branca, tem como adorno na frente um pingente em formato de pimenta malagueta.

Fonte: Gargalhadas.IOL.PT

Abatanado e afins

2006-07-11T11:43:00.000+01:00

Uma coisa que me faz realmente confusão, é a capacidade que nós, portugueses, temos para denominar a mesma coisa de inúmeras formas diferentes.
Um bom exemplo é o café.
Assim temos:
No Porto – CIMBALINO

Em Lisboa – BICA

No resto do país – CAFÉ

Até aqui menos mal, pior são as variantes:

“Olhe, faz favor, era um GAROTO.”(Lisboa)

Um garoto?! Mas o que vem a ser isto? Um garoto é até perigosos de pedir nos dias que correm, e para além disso um garoto é uma criança e que eu saiba uma criança não se bebe, certo? Porque não pedir um café com leite?

Mas há mais:

“Era um PINGO, se faz fabor”(Porto)

Um pingo?!, um pingo de quê carago?
O pingo que eu conheço é no nariz e quando estou constipado!

Outra:

“Por favor queria uma CEVADA”

Uma cevada? O que é isto pá? Afinal o senhor sabe onde é que está? Estamos num café, ouviu bem, num CAFÉ! Como o nome indica servimos café e café não é cevada.

Depois ainda temos um clássico:

“O senhor fazia o favor era uma italiana”

Mas italiana porquê? As italianas são pequenas? E as portuguesas?, são grandes querem ver?
Por uma questão de nacionalismo, sugiro a abolição da Italiana (não que elas me desagradem, se é que me entendem?!), em sua substituição porque não passar a pedir uma Maria Vieira? (esta sim realmente pequena em tamanho, mas grande em talento).

Isto remete-me para outra variante:

“Queria uma bica cheia.”

Ou pior,

“Queria uma bicha cheia, pingada e em chávena fria”

?! Não sei se estão a ver bem o filme, se fosse eu o empregado sei bem o que é que estes gajos bebiam.

Para o fim deixei a última novidade,

O ABATANADO

Este tema para mim é muito sensível, não sei porquê mas cheira-me a bicheza e desse tipo de variantes eu quero é distância.

A pala destas cenas é que um Inglês meu amigo dizia:

“Vocês em Portugal falar muito complicada.
Nós em Inglaterra dizer:
Far e Very Far
Vocês em Portugal dizer:
Longe
Muito Longe
Casco de rolha e
Casa do Caralha”

Vai lá vai, e ainda se esqueceu da “Vagina da mãe street.”

Tenho dito (Mai nada)

Mundial VI

2006-07-10T11:24:00.000+01:00

O Mundial chegou ao fim, a Itália foi a grande vencedora e Portugal alcançou aquilo, que para mim, foi um brilhante 4º lugar.

Perdemos para a Alemanha a hipótese do 3º lugar, mas esse é aquele jogo que ninguém quer jogar e que muito dificilmente é motivante para quem sonhava em ser campeão.

Por fim, quero partilhar convosco a enorme alegria que vivi ontem com o facto de a França não ter sido campeã e com a expulsão do Zidane. Fiquei contente, o que é que querem eu sei que não é bonito, mas fiquei muuuuuito contente. O Domenech não merecia mais que perder, arrogante como ele é…

Daqui a quatro anos há mais.

Força Portugal

Mundial V

2006-07-06T09:03:00.000+01:00

Pois é, o sonho chegou ao fim.

Mais uma vez os franceses nos passaram a perna, e nós morremos na praia.

É o fim de uma grande geração de jogadores a quem faltou um bocadinho assim para ganhar uma grande competição, daqui a uns anos certamente haverá outra e, quem sabe, talvez se consiga.

Estou triste, muito triste mesmo, mas que diabo foi só um jogo de futebol, a vida continua e eu não estou nem mais pobre nem mais rico que ontem, mas que foi pena foi.

Os deuses do futebol não estiveram connosco, paciência.

Agora já podemos voltar às lamentações tugas, em que toda a gente se queixa e ninguém faz nada para mudar o rumo deste país, bem vindo velho fado lusitano.

Agora os intelectuais já não necessitam de se continuar a preocupar com a concorrência do futebol, e assim poderão, calmamente, continuar a discorrer sobre as temáticas que tanto os estimulam e com as quais certamente se masturbam.

Bem vinda de volta sejas ou triste sina lusitana.

Sorte

2006-07-05T18:02:00.000+01:00

A minha filha de 9 anos abordou-me no outro dia com uma dúvida existencial, própria da idade:
- Pai, encontrar uma ferradura é sinal de sorte de azar?
Perante esta questão eu próprio tive alguma dificuldade em dar uma resposta, tendo inclusive de ponderar bem a resposta a dar.
Parece que não, mas esta questão do encontrar é muito relativa, e isto já para não falar da sorte e do azar. Sim, porque nós portugueses somos peritos em transformar uma clara situação de azar em situações de sorte.
- Ai e tal tive um acidente e parti uma perna.,
- Eh pá que sorte podias ter partido as duas.
- Olha, sabes o Jaquim?, levou com um piano em cima e partiu os dois braços, uma perna e ficou sem o baço., Bem ganda sorte, já viste que o gajo podia ter partido o pescoço, e ficar intrevado? Ou pior, podia ficar sem tintins (leia-se testículos).
Enfim, artistas portugueses, palavras para quê?
Bem, mas voltando à vaca fria, e aqui a faca não é importante só no sentido figurado, uma vez que se enquadra num conjunto de animais quadrúpedes, grupo este com um papel preponderante na explicação dada à minha filha, lembram-se da questão inicial? certo? Ferradura, sorte e azar?
Pois bem, após alguma análise e reflexão ao problema formulado (para quem não percebeu simplesmente dúvida), a resposta dada foi a universalmente aceite como resposta cientifica, isto é :
- Ó filha isso depende!
E depende porquê, perguntam vocês.
A questão, e agora é que vamos entrar no que se define como cerne da questão, é perceber que a sorte ou o azar, neste caso, dependem da forma como se encontra a ferradura.
Eu dou um exemplo:
- Um gajo vai a andar na rua e de repente encontra uma ferradura com a cabeça, é muito provável que aqui seja uma azar, pois o mais provável é que em conjunto com a ferradura tenha também encontrado um galo, ou um hematoma. Acresce ainda que existe a possibilidade real, de que anexado à ferradura venha também um casco, e aí o azar é ainda mais evidente, pois o mais provável é ter acabado de ser escoicinhado por um cavalo ou outro animal do género.
Outro exemplo:
- Vamos a andar na praia, descalços e damos um valente pontapé numa ferradura, mais uma vez é provável que para além de encontrar uma ferradura se tenha também partido um dedo. Ou seja, claramente azar.
Portanto e em resumo, apesar de ser aceite que a ferradura é sinónimo de sorte a realidade é que isso depende.
Isto inclusivamente faz-me lembrar de um amigo meu que, há não muito tempo encontrou sete facas no espaço de 2 minutos, o pior é que as encontrou com o peito, vai daí nunca mais achou nada.
Mas pronto, foi sorte podiam ter sido 8.

Americano é indemnizado após erecção de dez anos

2006-07-04T09:04:00.000+01:00

Charles Lennon, um americano de 68 anos, vive desde 1996, ano em que fez um implante com um equipamento de aço e plástico, com o pénis erecto.

O que poderia ser um sonho para qualquer macho latino, transformou-se num pesadelo para o americano. Lennon não pode andar de bicicleta, usar sunga, nem abraçar seus amigos. "Não pode fazer o que uma pessoa normal faz", disse o seu advogado.

Quando colocou o implante, em 1996, Lennon não estava pensando exatamente em andar de bicicleta, usar sunga ou abraçar seus amigos. O "Dura II", nome do implante que lhe foi colocado, era uma das soluções mágicas para a impotência na década de 1990, antes do lançamento do Viagra. A Dacomed Corp, companhia que fabricava o "Dura II", foi à falência com as mágicas pílulas azuis.

A mágica durou mais do que o esperado e Lennon foi à Justiça para conseguir reparação moral: Supremo Tribunal de Rhode Island confirmou a indemnização de 400 mil dólares. Com a maquia recebida talvez Lennon consiga, finalmente, sair da "dureza".

Mundial IV

2006-07-03T09:43:00.000+01:00

Olá amigos, parece que parte da minha premonição já se realizou, agora só falta ganhar à França.

O diabo é que eu estive a ver o jogo da França com o Brasil e pareceu-me que os gajos jogaram que se fartaram, não sei não... fiquei um pouquito preocupado.

Mas tenho fé, e acredito cada vez mais, bora lá Portugal, que os deuses do futebol estejam connosco.

Vamos trazer o caneco para dedicar ao PERESTRELO, esteja ele onde estiver estará a dar uma forcinha a cada revienga do Figo, e sempre que o Pauleta ripa na repequeca por certo estará a fazer força para lhe dar a melhor direcção.

Força Portugal, eu com a minha barriguinha estou aqui a torcer por vocês.

A Abelha

2006-06-29T14:12:00.000+01:00

A história que vos vou contar é verídica e passou-se lá para os lados da Barragem do Cabril.
O To (nome fictício, ou talvez não fica ao vosso critério) era um guloso e adorava mel, gostava de por mel em tudo, ele era no leite, ela era no pão, à colherada enfim gostava muito de mel.
Um dia pensou em tirar um curso de Apicultor, porque não ter as suas próprias colmeias e o seu próprio enxame? Assim teria sempre mel em abundância e de boa qualidade.
Se bem o pensou melhor o fez, procurou o local ideal, fez as colmeias, tirou o seu curso e comprou um enxame com centenas de abelhas.
Durante os primeiros tempos tudo correu de feição, as abelhas produziam mel em abundância, os conhecimentos apreendidos no curso eram uma mais valia para o To desenvolver este seu passatempo em segurança e sem problemas de maior, uma ou outra ferradela mas coisa sem importância.
No entanto, e como é normal, com o passar do tempo o To foi-se tornando um pouco desleixado, e esqueceu alguns dos cuidados que deveria ter, dizia ele:
“Eu conheço as minhas abelhas, todas trazem um sininho ao pescoço e elas também já me conhecem.”
Então, um belo dia, enquanto se preparava para manusear uma das suas colmeias, esqueceu-se de colocar os elásticos que isolam as pernas das calças impedindo que as abelhas por aí entrem.
“Eu é que sei, tá muito calor e as abelhas já me conhecem.”
Pois é, talvez sim, mas sempre uma ou outra mais distraída, e então deu-se o impensável. Uma abelha entrou pela perna das calças.
A abelha, coitada, com tanta perna, com tanto pelo, com tanto suor desorientou-se e foi por ali acima.
Chegada ao cimo das calças a abelha começou a sentir-se encurralada, presa e sem ter por onde sair. Então não foi de modas e ferrou a primeira coisa que apareceu à frente.
O pirolau do To estalou de tanta dor e começou a latejar.
O To quando sentiu tamanha dor, desatou a correr aos gritos:
“Ai, Ai, puta que pariu já me ferraram!”
Chegado a casa, tirou as calças e ficou a olhar estupefacto e com surpresa para o tamanho do que outrora fora era um normal pirolau, mal o reconhecia.
“Ai carago, esta porcaria dói que se farta e está a inchar.”
O irmão mais novo, na sua boa fé diz:
“Ó To, bota aí um bocado de álcool que isso passa.”
O To, aflito com dores, nem pestanejou, agarrou no frasco do álcool, sacou a tampa e vai de despejar.
De repente começou a mudar de cor, arregalou os olhos, largou o frasco e desatou a correr que nem um desalmado, com aquilo dependurado, em volta da casa e aos gritos:
“Ai que eu morro, Ai que eu morro.”
“Este gajo é maluco, o álcool ainda fez pior, Ai que eu morro.”
Ao fim de, mais ao menos, cinquenta voltas à casa, quando parou, finalmente foi possível perceber o tamanho da tragédia. O To parecia que tinha dependurado o órgão de um cavalo quando este está animado.
Moral da história:
- O álcool quando misturado com o ferrão de uma abelha embrutece os homens tornando-os em autenticas bestas.
Dizem as más línguas que, quando a noticia se espalhou logo se formou uma interminável fila de senhoras, vindas inclusivamente das aldeias vizinhas, dispostas a ajudar a arrefecer tal inusitado inchaço.
Mai nada.

Tenho tanto sono

2006-06-29T14:10:00.000+01:00

Tou com um sono do caraças, só me apetece dormir, é o que dá ficar até tarde a arranjar os blogs, mas enfim quem corre por gosto não cansa, dizem... Mas eu parece que me canso, só me apetece dormir!

E agora à tarde ter uma reunião que se advinha animadíssima hã?
Fantástico, era só o que me faltava, não tenho é sorte nenhuma é o que é.

Mas para animar um pouco a coisa vou colocar aqui um post do blog antigo que pode ser que anime um pouco a coisa.

Mundial III

2006-06-28T23:52:00.000+01:00

É bem verdade que com esta coisa do Mundial quem se fica a rir é o governo, pois enquanto a malta anda a pensar na bola, esquece por momentos a crise em que se vive no dia a dia, mas pronto faz bem de vez enquanto sentir estas emoções fortes.

Esquecendo então essas questões, vamos lá ao Mundial propriamente dito.

Na terça-feira ao ver a Espanha a ser enviada para casa pela França, com comentários em alemão (sim porque eu não dou um tostão aos chulos da Tv cabo, e vai daí virei a parabólica para o Astra) então, o que eu queria dizer é que vivi uma experiência de premonição (a abelha que se ponha a pau que ainda lhe roubo o lugar na tertúlia).

Pois é amigos, vamos finalmente abater a nossa besta negras das grandes competições, sim essa mesmo, a França.

Com o ranço com que eles tão, os gajos vão encavar o Brasil, e nós com mais ou menos sofrimento mandamos o Beckam e companhia para casa, portanto ão ver o filme não é?

Hà 6 anos que esperamos pela vingança, vai ser desta garanto.

Bora lá Portugal.

Mundial II

2006-06-28T23:40:00.000+01:00

O Peixoto da Best Rock, no seu programa da manhã já começa a meter nojo, então não é que o gajo apostou com um ouvinte, na sexta feira que Portugal perdia com a Holanda?!

Tá bem que ele nasceu em Moçambique e é casado com uma senhora brasileira, mas daí a debitar estas alarvidades sobre a nossa selecção vai lá vai.

Quer dizer, já não chegava a diarreia mental com que nos brinda todas as manhãs, agora ainda temos de levar também com este filme?

Oh Peixoto, gostas do Brasil?

Faz uma caridade cá à gente, Vai viver pra lá.

Mundial I

2006-06-28T23:31:00.000+01:00

Esta coisa de a maioria dos jogos do Mundial só darem na Sport Tv é muita esquisito, nem parece que estamos no Mundial.

Que saudades daquelas maratonas de 2 ou 3 jogos de enfiada, que alegravam e alimentavam os doidos da bola, que como eu, até o Borkina Faso – Tonga eram capazes de gramar só para ver a bola a saltitar.

Assim, vaie-se vendo um jogo de vez em quando e é para não dizerem que não nos dão nada.

O negócio do medo.

2006-04-05T10:14:00.000+01:00

Tamiflu, Bush, Donald Rumsfeld e o negócio do medo.

Mais um texto que chegou por mail e que mostra a podridão em que vivemos, lá como cá...

Extracto do editorial do nº 18 (Abril 2006) da revista DSALUD ( www.dsalud.com)

Sabia que o vírus da gripe das aves foi descoberto há 9 anos no Vietnam?
Sabia que desde então morreram apenas 100 pessoas em todo o mundo durante estes 9 anos (menos do que com qualquer outra doença conhecida)?
Sabia que os americanos foram quem informou da eficácia do TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?
Sabia que o TAMIFLU apenas alivia alguns sintomas da gripe comum?
Sabia que a sua eficácia no tratamento da gripe comum está a ser questionada por grande parte da comunidade científica?
Sabia que perante um suposto vírus mutante como o H5N1 o TAMIFLU apenas aliviará alguns sintomas?
Sabia que a gripe das aves até ao momento apenas afecta as aves e seres humanos em contacto muito directo e continuado com elas?
Sabia que quem comercializa o TAMIFLU são os Laboratórios ROCHE?
Sabia que a ROCHE comprou em 1996 a patente do TAMIFLU à GILEAD SCIENCES INC.?
Sabia que o presidente da GILEAD SCIENCES INC. e seu principal accionista era DONALD RUMSFELD?
Sabia que DONALD RUMSFELD é o actual Secretário da Defesa norte americana?
Sabia que a principal base do TAMIFLU é o anis estrelado?
Sabia que quem detém 90% da produção desta árvore é a ROCHE?
Sabia que as vendas do TAMIFLU passaram de 254 milhões em 2004 para mais de 1.000 milhões em 2005?
Sabe quantos milhões mais pode ganhar a ROCHE e os mercenários da administração Bush nos próximos meses se continuar este negócio do medo?

Ou seja, o resumo do negócio é o seguinte: os amigos do sr. Bush decidem que um fármaco como o TAMIFLU é a solução para uma pandemia que ainda não ocorreu e que causou 100 mortos no mundo inteiro desde há 9 anos. Este fármaco não cura nem sequer a gripe comum. O vírus actual não afecta o ser humano em condições normais. Rumsfeld vende a patente do TAMIFLU à ROCHE e esta paga-lhe uma verdadeira fortuna. A ROCHE adquire 90% da produção do anis estrelado que é a base do antiviral. Os governos de todo o mundo ameaçam com uma pandemia e compram à ROCHE quantidades industriais desse produto. Nós acabamos por pagar o medicamento e Rumsfeld, Cheney e Bush fazem um belo negócio...

ESTAMOS LOUCOS, OU SOMOS TODOS IDIOTAS?

Assim Vai Portugal

2006-03-30T08:49:00.004+01:00

Mais um retrato deste país recebido por mail.

"Penso que vale a pena ler.
Devagarinho e, não tudo de uma vez.
Pode ser um pouco violento para alguns....

Serão os politicos os únicos malandros? Não, 9 em cada 10 aposentados com mais de 5.000 euros mensais foram juízes!!!! Lista de Aposentados no ano de 2005 (Janeiro a Novembro) com pensões de luxo: visita http://www.cga.pt/publicacoes.asp?O=3
São os seguintes os valores em Euros:

Janeiro
Ministério da Justiça
5380.20 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
Março
Ministério da Justiça
7148.12 Procurador-Geral Adjunto Procuradoria-Geral República
5380.20 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5484.41 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
Empresas Públicas e Sociedades Anónimas
6082.48 Jurista 5 CTT Correios Portugal SA
Abril
Ministério da Justiça
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5338.40 Procuradora-Geral Adjunta Procuradoria-Geral República
Antigos Subscritores
6193.34 Professor Auxiliar Convidado
Maio
Ministério da Justiça
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
5498.55 Procurador-Geral Adjunto Procuradoria-Geral República
5460.37 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
5338.40 Procuradora-Geral Adjunta Procuradoria-Geral República
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
Junho
Ministério da Justiça
5663.51 Juiz Conselheiro Supremo Tribunal Administrativo
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
Julho
Ministério da Justiça
5182.91 Juiz Direito Conselho Superior Magistratura
5182.91 Procurador República Procuradoria-Geral República
5307.63 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Procurador-Geral Adjunto Procuradoria-Geral República
Agosto
Ministério da Justiça
5173.46 Conservador Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Conservadora Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Conservador Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Notário Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Conservador Direcção Geral Registos Notariado
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5043.12 Notária Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Conservador 1ª Classe Direcção Geral Registos Notariado
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5027.65 Conservador Direcção Geral Registos Notariado
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5173.46 Conservador Direcção Geral Registos Notariado
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5173.46 Notário Direcção Geral Registos Notariado
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5159.57 Conservador Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Notária Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Ajudante Principal Direcção Geral Registos Notariado
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5173.46 Notário 1ª Classe Direcção Geral Registos Notariado
5173.46 Notária Direcção Geral Registos Notariado
Setembro
Ministério dos Negócios Estrangeiros
7284.78 Vice-Cônsul Principal Secretaria-Geral (Quadro Externo)
6758.68 Vice-Cônsul mdash; Secretaria-Geral (Quadro Externo)
Ministério da Justiça
5663.51 Juiz Conselheiro mdash; Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador mdash; Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador mdash; Conselho Superior Magistratura
Ministério da Educação
5103.95 Presidente Conselho Nacional Educação
Outubro
Ministério da Justiça
5498.55 Procurador-Geral Adjunto Procuradoria-Geral República
Novembro
Ministério dos Negócios Estrangeiros
7327.27 Técnica Especialista Secretaria-Geral (Quadro Externo)
Tribunal de Contas
5663.51 Presidente
Ministério da Justiça
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5663.51 Juiz Conselheiro Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
5498.55 Juiz Desembargador Conselho Superior Magistratura
Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior
5015.16 Professor Coordenador Inst Superior Engenharia Lisboa

- Boas Vidas!!!

Nem tudo vai mal nesta nossa República ( Pelo menos para alguns)
Com as eleições legislativas de 20/Fevereiro, metade dos 230 deputados não foram eleitos. Os que saíram regressaram às suas anteriores actividades sem, contudo saírem tristes ou cabisbaixos. Quando terminam as funções, os deputados e governantes têm o direito, por Lei ( deles ) a um subsídio que dizem de reintegração (coitados, tem de voltar para esta selva que é a luta pelo pão de cada dia nos seus antigos lugares de administração ou de profissionais liberais tão mal pagos, como sabemos ) :
- um mês de salário (3.449 euros) por cada seis meses de Assembleia ou governo.

Desta maneira um deputado que o tenha sido durante um ano recebe dois salários (6.898 euros). Se o tiver sido durante 10 anos, recebe vinte salários ( 68.980 euros). Feitas as contas e os deputados que saíram, o Erário Público desembolsou mais de 2.500.000 euros!
No entanto, há ainda aqueles que têm direito a subvenções vitalícias ou pensões de reforma ( mesmo que não tenham 60 anos! ). Estas são atribuídas aos titulares de cargos políticos com mais de 12 anos.

Entre os ilustres reformados do Parlamento encontramos figuras como:
Almeida Santos......................... 4.400, euros;
Medeiros Ferreira....................... 2.800, euros;
Manuela Aguiar......................... 2.800, euros;
Pedro Roseta............................ 2.800, euros;
Helena Roseta........................... 2.800, euros;
Narana Coissoró . .................... 2.800, euros;
Álvaro Barreto........................... 3.500, euros;
Vieira de Castro........................ 2.800, euros;
Leonor Beleza . ........................ 2.200, euros;
Isabel Castro............................. 2.200, euros;
José Leitão................................ 2.400, euros;
Artur Penedos............................ 1.800, euros;
Bagão Félix............................... 1.800, euros.

( Veem? Tadinhos destes "desconhecidos", que se não fosse esta esmola estavam a comer na Mitra )

Quanto aos ilustres reintegrados , encontramos os seguintes:
Luís Filipe Pereira . 26.890, euros / 9 anos de serviço;
Sónia Fortuzinhos .... 62.000, euros / 9 anos e meio de serviço
Maria Santos . 62.000, euros /9 anos de serviço ;
Paulo Pedroso ........ 48.000, euros / 7 anos e meio de serviço (e ainda vamos ver se não vai receber indeminizações pelo processo C.P.)
David Justino ............ 38.000, euros / 5 anos e meio de serviço;
Ana Benavente . 62.000 , euros / 9 anos de serviço;
Mª Carmo Romão . 62.000, euros / 9 anos de serviço;
Luís Nobre Guedes ... 62.000 , euros / 9 anos e meio de serviço.
A maioria dos outros deputados que não regressaram estiveram lá somente na última legislatura, isto é, 3 anos, o suficiente para terem recebido cerca de 20.000, euros cada !

É ESTA A CLASSE POLÍTICA QUE TEM A LATA DE PEDIR SACRIFÍCIOS AOS PORTUGUESES PARA DEBELAR A CRISE..
MAS... HÁ MAIS !!!

APESAR de ter apenas 50 anos de idade e de gozar de plena saúde, o socialista Vasco Franco, número dois do PS na Câmara de Lisboa durante as presidências de Jorge Sampaio e de João Soares, está já reformado ! . A pensão mensal que lhe foi atribuída ascende a 3.035 euros (608 contos), um valor bastante acima do seu vencimento como vereador.
A generosidade estatal decorre da categoria com que foi aposentado - técnico superior de 1ª classe, segundo o «Diário da República» - apesar de as suas habilitações literárias se ficarem pelo antigo Curso Geral do Comércio, equivalente ao actual 9º ano de escolaridade.
A contagem do tempo de serviço de Vasco Franco é outro privilégio raro, num país que pondera elevar a idade de reforma para os 68 anos, para evitar a ruptura da Segurança Social.
O dirigente socialista entrou para os quadros do Ministério da Administração Interna em 1972, e dos 30 anos passados só ali cumpriu sete de dedicação exclusiva; três foram para o serviço militar e os restantes 20 na vereação da Câmara de Lisboa, doze dos quais a tempo inteiro. Vasco Franco diz que é tudo legal e que a lei o autoriza a contar a dobrar 10 dos 12 anos como vereador a tempo inteiro.
Triplicar o salário. Já depois de ter entregue o pedido de reforma, Vasco Franco foi convidado para administrador da Sanest, com um ordenado líquido de 4000 euros mensais (800 contos). Trata-se de uma sociedade de capitais públicos, comparticipada pelas Câmaras da Amadora, Cascais, Oeiras e Sintra e pela empresa Águas de Portugal, que gere o sistema de saneamento da Costa do Estoril. O convite partiu do reeleito presidente da Câmara da Amadora, Joaquim Raposo, cuja mulher é secretária de Vasco Franco na Câmara de Lisboa. O contrato, iniciado em Abril, vigora por um período de 18 meses.
A acumulação de vencimentos foi autorizada pelo Governo mas, nos termos do acordo, o salário de administrador é reduzido em 50% - para 2000 euros - a partir de Julho, mês em que se inicia a reforma, disse ao EXPRESSO Vasco Franco.
Não se ficam, no entanto, por aqui os contributos da fazenda pública para o bolo salarial do dirigente socialista reformado. A somar aos mais de 5000 euros da reforma e do lugar de administrador, Vasco Franco recebe ainda mais 900 euros de outra reforma, por ter sido ferido em combate ( !? ) em Moçambique já depois do 25 de Abril (???????? Algum turra que não ouvia rádio nem lia jornais? ), e cerca de 250 euros em senhas de presença pela actuação como vereador sem pelouro.
Contas feitas, o novo reformado triplicou o salário que auferia no activo, ganhando agora mais de 1200 contos limpos. Além de carro, motorista, secretária, assessores e telemóvel.

É BOM QUE TODOS SAIBAM COMO SE GOVERNA QUEM NOS GOVERNA. MAS HÁ MUITO MAIS... É FARTAR VILANAGEM!"

Vampiros (CGD)

2006-03-30T08:49:00.003+01:00

Recebi este texto por email, e por ser tão pertinente, tão actual e tão verdadeiro resolvi publicar. Espero que o seu autor não se importe.

"A Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer corar de vergonha os administradores - principescamente pagos - daquela instituição bancária.

A carta da CGD começa, como mandam as boas regras de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em «oferecer aos seus clientes as melhores condições de preço/qualidade em toda a gama de prestação de serviços, incluindo no que respeita «a despesas de manutenção nas contas à ordem. As palavras de circunstância não chegam sequer a suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo parágrafo sobre «racionalização e eficiência da gestão de contas, «estimado/a cliente» é confrontado com a informação de que, para «continuar a usufruir da isenção da comissão de despesas de manutenção», terá de ter em cada trimestre um «saldo médio superior a EUR1000, ter crédito de vencimento ou ter aplicações financeiras associadas à respectiva conta.

Ora sucede que muitas contas da CGD, designadamente de pensionistas e reformados, são abertas por imposição legal. É o caso de um reformado por invalidez e quase septuagenário, que sobrevive com uma pensão de €343,45 - que para ter direito ao piedoso subsídio de €3,57 (três euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da Segurança Social.

Como se compreende, casos como este - e muitos são os portugueses
que vivem abaixo ou no limiar da pobreza - não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar «despesas de manutenção» de uma conta que foram constrangidos a abrir para acolher a sua miséria.

O mais escandaloso é que seja justamente uma instituição bancária
que ano após ano apresenta lucros fabulosos e que aposenta os seus
administradores, mesmo quando efémeros, com «obscenas» pensões (para citar Bagão Félix), a vir exigir a quem mal consegue sobreviver que contribua para engordar os seus lautos proventos.

É sem dúvida uma vergonha, como lhe chama o nosso leitor, mas as
palavras sabem a pouco quando se trata de denunciar tamanha indignidade.

Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos servem sob a
capa da democracia, em que até a esmola paga taxa.

Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer resquício de
decência, com o único objectivo de acumular mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso a quem se aplicam como uma luva as palavras sempre actuais dos «Vampiros» de Zeca Afonso: «Eles comem tudo/eles comem tudo/eles comem tudo e não deixam nada.»"

A pedido de várias famílias....

2006-03-30T08:49:00.002+01:00

A pedido de várias famílias, fui obrigado a mudar o nome do post Broches e Punhetas para Alfinetes de Peito e Saladas de Bacalhau.
Este é apenas mais um exemplo da censura de que vos falei nesse post. Normalmente não sou sensível a tais pressões mas desta vez lá cedi.
Contudo, espero muito em breve abordar outra vez este tema, falando em particular dos vocábulos Paneleiro e Coito, que são a meu ver mais dois termos injustamente estigmatizados pela nossa sociedade.
pedido de várias familias, fui obrigado a mudar o nome do post Broches e Punhetas para Alfinetes de Peito e Saladas de Bacalhau.
Apenas mais um exemplo da

Alfinetes de Peito e Saladas de Bacalhau

2006-03-30T08:49:00.001+01:00

Parece que, apesar de terem já passado mais de 30 anos sobre a revolução dos cravos, ainda se mantêm por aí alguns resquícios da censura, ou como alguns lhe gostam de chamar do famoso lápis azul.

Como exemplo desta censura vou vos falar de dois termos que praticamente se usam apenas no denominado calão, quando em boa verdade podem e devem ser usadas na linguagem normal sem ofender ninguém, uma vez que são vocábulos com significados completamente diferentes dos que a maioria das pessoas lhe associam.

Broche – Um bonito broche foi em tempos motivo de orgulho de muitas damas da nossa sociedade, aliás, poder ostentar um broche último grito, era algo de muito desejado. Muitas conversas de mesa de café ou dos salões de chá versavam sobre os broches de cada uma das participantes, ou inclusive sobre a inveja que o broche da vizinha provocava. Mas ainda vos digo mais, o broche não é um exclusivo feminino, existem também algumas versões masculinas como por exemplo os Broches para Guardas de Segurança à venda na Internet, cá pelo burgo ainda iriam pensar que seria alguma promoção em Bragança (ver http://www.metalearte.com.br/broches.htm).
Imaginem agora entrar num qualquer café em Lisboa e ouvir duas damas a comentar que o seu broche é melhor mais elaborado ou mais delicado?! Então se tiverem sotaque castelhano tou mesmo a ver o filme – “Oh si carinho, non tengas dúbida o mio broche é muito mais caro que o teu.” Quer dizer, vai lá vai…

Punheta – Uma punheta é algo que pode também dar muito prazer, quer a homens quer a mulheres. De facto uma punheta bem feita, é um prato que muitos portugueses e portuguesas não dispensam, para além de saboroso é também, segundo os especialistas, afrodisíaco. Para além disso o acto de fazer a punheta é por si só um ritual. Sentir nas mãos a humidade e a textura suave mas firme do fiel amigo é algo que pode ser uma experiência inolvidável, para além disso os movimentos firmes de vai e vém necessários para uma punheta gostosa dão também um envolvimento fantástico à coisa.
Caros amigos, imaginem agora substituir todas as palavras punheta por salada de bacalhau?! Tinha alguma graça’ Claro que não.

Pelo exposto sugiro a criação da liga de protecção dos broches e das punhetas, que tão mal tratadas têm sido pelo famoso lápis azul, mai nada.

Olha o Ovo...

2006-03-30T08:49:00.000+01:00

No outro dia ia na rua e passei por um ovo cozido, estupefacto perguntei a mim mesmo, O que faz aqui um ovo cozido sozinho e com este calor? Dirigi-me ao ovo e perguntei: - Olha lá ó ovo, o que andas a fazer sozinho na rua? -Vou comprar uma abóbora para fazer doce, Respondeu o ovo - Mas, uma abóbora? Como é que tu vais levar a abóbora? - É pá não sei, mas também se não comprar a abóbora aproveito que estou na rua e vou cortar o cabelo. - ...! Cortar o cabelo?... Enquanto eu pensava nesta resposta completamente inesperada, e mal desfaço a esquina após ter controlado uma rotunda (como dizem os senhores guardas - O senhor controla ali a rotunda e depois destroce na xegunda à direita que é logo aí.). Mas como ia dizendo, mal desfaço a esquina (desfaço quer dizer, desfaço é uma força de expressão, porque força para desfazer a esquina é coisa que me falta), bem nisto dou de caras com um submarino nuclear. É verdade, um SUBMARINO NUCLEAR!!! -Olha lá ó submarino onde vais com tanta pressa, ainda magoas alguém? - É pá agora não tenho tempo, que quero ver se agarro o ovo cozido! - ?! - Sim pá, o ovo cozido. Estávamos a jogar poker e o gaijo fugiu com a massa toda. É pá eu tou doido, um ovo cozido? Um submarino nuclear? Bem daqui a bocado ainda me aparece aí o Herman ou algum gato fedorento a dizerem alguma coisa realmente com piada. Nã, antes que isso aconteça vou-me mas é embora, e vou depressa antes que o Bambe e o Snoope se pirem e depois não tenho com quem jogar à macaca.

Sorte?

2006-03-28T14:59:00.000+01:00

A minha filha de 8 anos abordou-me no outro dia com uma dúvida existencial, própria da idade:
- Pai, encontrar uma ferradura é sinal de sorte de azar?
Perante esta questão eu próprio tive alguma dificuldade em dar uma resposta, tendo inclusive de ponderar bem a resposta a dar.
Parece que não, mas esta questão do encontrar é muito relativa, e isto já para não falar da sorte e do azar. Sim, porque nós portugueses somos peritos em transformar uma clara situação de azar em situações de sorte.
Ai e tal tive um acidente e parti uma perna. Eh pá que sorte podias ter partido as duas.
Olha, sabes o Jaquim?, levou com um piano em cima e partiu os dois braços, uma perna e ficou sem o baço. Bem ganda sorte, já viste que o gajo podia ter partido o pescoço, e ficar intrevado? Ou pior, podia ficar sem tintins (leia-se testículos).
Enfim, artistas portugueses, palavras para quê?
Bem, mas voltando à vaca fria, e aqui a faca não é importante só no sentido figurado, uma vez que se enquadra num conjunto de animais quadrúpedes, grupo este com um papel preponderante na explicação dada à minha filha, lembram-se da questão inicial? certo? Ferradura, sorte e azar?
Pois bem, após alguma análise e reflexão ao problema formulado (para quem não percebeu simplesmente dúvida), a resposta dada foi a universalmente aceite como resposta cientifica, isto é :
- Ó filha isso depende!
E depende porquê, perguntam vocês.
A questão, e agora é que vamos entrar no que se define como cerne da questão, é perceber que a sorte ou o azar, neste caso, dependem da forma como se encontra a ferradura.
Eu dou um exemplo:
- Um gajo vai a andar na rua e de repente encontra uma ferradura com a cabeça, é muito provável que aqui seja uma azar, pois o mais provável é que em conjunto com a ferradura tenha também encontrado um galo, ou um hematoma. Acresce ainda que existe a possibilidade real, de que anexado à ferradura venha também um casco, e aí o azar é ainda mais evidente, pois o mais provável é ter acabado de ser escoicinhado por um cavalo ou outro animal do género.
Outro exemplo:
- Vamos a andar na praia, descalços e damos um valente pontapé numa ferradura, mais uma vez é provável que para além de encontrar uma ferradura se tenha também partido um dedo. Ou seja, claramente azar.
Portanto e em resumo, apesar de ser aceite que a ferradura é sinónimo de sorte a realidade é que isso depende.
Isto inclusivamente faz-me lembrar de um amigo meu que, há não muito tempo encontrou sete facas no espaço de 2 minutos, o pior é que as encontrou com o peito, vai daí nunca mais achou nada.
Mas pronto, foi sorte podiam ter sido 8.
Mai nada.

Beatriz

2006-03-28T05:59:00.000+01:00

A minha filha mais nova, 11 meses. Linda também.