Sutiã que aquece?

A fábrica de lingerie Triumph vai lançar no Japão um sutiã que aquece os peitos às suas utilizadoras. Segundo a empresa, além de ajudar a enfrentar o Inverno, a peça vai colaborar com a luta contra o aquecimento global.
O novo sutiã tem um enchimento feito à base de gel que pode ser facilmente aquecido no microondas ou com uma garrafa de água quente.
A população japonesa tem sido aconselhada a não elevar a temperatura dos seus aquecedores acima de 20ºC, para reduzir o consumo de combustível e minimizar os danos no meio ambiente. O fabricante acredita que, com o sutiã, muitas mulheres nem precisarão dos aquecedores.
A empresa espera que o novo produto caia no gosto das japonesas, apesar de, por razões óbvias, ser mais volumoso que os sutiãs normais.
"Esperamos que isso não apenas ajude a evitar o aquecimento global, mas que também deixe mais chique o ambiente de trabalho", disse a Triumph em comunicado.
As vendas ainda não começaram - por enquanto, o sutiã que aquece tem sido apresentado apenas como um protótipo.
As alças do novo sutiã são recobertas por um material macio que imita a lã e podem ser enroladas no pescoço como se fossem um cachecol. O novo sutiã, que é produzido apenas na cor branca, tem como adorno na frente um pingente em formato de pimenta malagueta.

Fonte: Gargalhadas.IOL.PT

Abatanado e afins

Uma coisa que me faz realmente confusão, é a capacidade que nós, portugueses, temos para denominar a mesma coisa de inúmeras formas diferentes.
Um bom exemplo é o café.
Assim temos:
No Porto – CIMBALINO

Em Lisboa – BICA

No resto do país – CAFÉ

Até aqui menos mal, pior são as variantes:

“Olhe, faz favor, era um GAROTO.”(Lisboa)

Um garoto?! Mas o que vem a ser isto? Um garoto é até perigosos de pedir nos dias que correm, e para além disso um garoto é uma criança e que eu saiba uma criança não se bebe, certo? Porque não pedir um café com leite?

Mas há mais:

“Era um PINGO, se faz fabor”(Porto)

Um pingo?!, um pingo de quê carago?
O pingo que eu conheço é no nariz e quando estou constipado!

Outra:

“Por favor queria uma CEVADA”

Uma cevada? O que é isto pá? Afinal o senhor sabe onde é que está? Estamos num café, ouviu bem, num CAFÉ! Como o nome indica servimos café e café não é cevada.

Depois ainda temos um clássico:

“O senhor fazia o favor era uma italiana”

Mas italiana porquê? As italianas são pequenas? E as portuguesas?, são grandes querem ver?
Por uma questão de nacionalismo, sugiro a abolição da Italiana (não que elas me desagradem, se é que me entendem?!), em sua substituição porque não passar a pedir uma Maria Vieira? (esta sim realmente pequena em tamanho, mas grande em talento).

Isto remete-me para outra variante:

“Queria uma bica cheia.”

Ou pior,

“Queria uma bicha cheia, pingada e em chávena fria”

?! Não sei se estão a ver bem o filme, se fosse eu o empregado sei bem o que é que estes gajos bebiam.

Para o fim deixei a última novidade,

O ABATANADO

Este tema para mim é muito sensível, não sei porquê mas cheira-me a bicheza e desse tipo de variantes eu quero é distância.

A pala destas cenas é que um Inglês meu amigo dizia:

“Vocês em Portugal falar muito complicada.
Nós em Inglaterra dizer:
Far e Very Far
Vocês em Portugal dizer:
Longe
Muito Longe
Casco de rolha e
Casa do Caralha”

Vai lá vai, e ainda se esqueceu da “Vagina da mãe street.”

Tenho dito (Mai nada)

Mundial VI

O Mundial chegou ao fim, a Itália foi a grande vencedora e Portugal alcançou aquilo, que para mim, foi um brilhante 4º lugar.

Perdemos para a Alemanha a hipótese do 3º lugar, mas esse é aquele jogo que ninguém quer jogar e que muito dificilmente é motivante para quem sonhava em ser campeão.

Por fim, quero partilhar convosco a enorme alegria que vivi ontem com o facto de a França não ter sido campeã e com a expulsão do Zidane. Fiquei contente, o que é que querem eu sei que não é bonito, mas fiquei muuuuuito contente. O Domenech não merecia mais que perder, arrogante como ele é…

Daqui a quatro anos há mais.

Força Portugal

Mundial V

Pois é, o sonho chegou ao fim.

Mais uma vez os franceses nos passaram a perna, e nós morremos na praia.

É o fim de uma grande geração de jogadores a quem faltou um bocadinho assim para ganhar uma grande competição, daqui a uns anos certamente haverá outra e, quem sabe, talvez se consiga.

Estou triste, muito triste mesmo, mas que diabo foi só um jogo de futebol, a vida continua e eu não estou nem mais pobre nem mais rico que ontem, mas que foi pena foi.

Os deuses do futebol não estiveram connosco, paciência.

Agora já podemos voltar às lamentações tugas, em que toda a gente se queixa e ninguém faz nada para mudar o rumo deste país, bem vindo velho fado lusitano.

Agora os intelectuais já não necessitam de se continuar a preocupar com a concorrência do futebol, e assim poderão, calmamente, continuar a discorrer sobre as temáticas que tanto os estimulam e com as quais certamente se masturbam.

Bem vinda de volta sejas ou triste sina lusitana.

Sorte

A minha filha de 9 anos abordou-me no outro dia com uma dúvida existencial, própria da idade:
- Pai, encontrar uma ferradura é sinal de sorte de azar?
Perante esta questão eu próprio tive alguma dificuldade em dar uma resposta, tendo inclusive de ponderar bem a resposta a dar.
Parece que não, mas esta questão do encontrar é muito relativa, e isto já para não falar da sorte e do azar. Sim, porque nós portugueses somos peritos em transformar uma clara situação de azar em situações de sorte.
- Ai e tal tive um acidente e parti uma perna.,
- Eh pá que sorte podias ter partido as duas.
- Olha, sabes o Jaquim?, levou com um piano em cima e partiu os dois braços, uma perna e ficou sem o baço.”, Bem ganda sorte, já viste que o gajo podia ter partido o pescoço, e ficar intrevado? Ou pior, podia ficar sem tintins (leia-se testículos).
Enfim, artistas portugueses, palavras para quê?
Bem, mas voltando à vaca fria, e aqui a faca não é importante só no sentido figurado, uma vez que se enquadra num conjunto de animais quadrúpedes, grupo este com um papel preponderante na explicação dada à minha filha, lembram-se da questão inicial? certo? Ferradura, sorte e azar?
Pois bem, após alguma análise e reflexão ao problema formulado (para quem não percebeu simplesmente dúvida), a resposta dada foi a universalmente aceite como resposta cientifica, isto é :
- Ó filha isso depende!
E depende porquê, perguntam vocês.
A questão, e agora é que vamos entrar no que se define como cerne da questão, é perceber que a sorte ou o azar, neste caso, dependem da forma como se encontra a ferradura.
Eu dou um exemplo:
- Um gajo vai a andar na rua e de repente encontra uma ferradura com a cabeça, é muito provável que aqui seja uma azar, pois o mais provável é que em conjunto com a ferradura tenha também encontrado um galo, ou um hematoma. Acresce ainda que existe a possibilidade real, de que anexado à ferradura venha também um casco, e aí o azar é ainda mais evidente, pois o mais provável é ter acabado de ser escoicinhado por um cavalo ou outro animal do género.
Outro exemplo:
- Vamos a andar na praia, descalços e damos um valente pontapé numa ferradura, mais uma vez é provável que para além de encontrar uma ferradura se tenha também partido um dedo. Ou seja, claramente azar.
Portanto e em resumo, apesar de ser aceite que a ferradura é sinónimo de sorte a realidade é que isso depende.
Isto inclusivamente faz-me lembrar de um amigo meu que, há não muito tempo encontrou sete facas no espaço de 2 minutos, o pior é que as encontrou com o peito, vai daí nunca mais achou nada.
Mas pronto, foi sorte podiam ter sido 8.

Americano é indemnizado após erecção de dez anos

Charles Lennon, um americano de 68 anos, vive desde 1996, ano em que fez um implante com um equipamento de aço e plástico, com o pénis erecto.

O que poderia ser um sonho para qualquer macho latino, transformou-se num pesadelo para o americano. Lennon não pode andar de bicicleta, usar sunga, nem abraçar seus amigos. "Não pode fazer o que uma pessoa normal faz", disse o seu advogado.

Quando colocou o implante, em 1996, Lennon não estava pensando exatamente em andar de bicicleta, usar sunga ou abraçar seus amigos. O "Dura II", nome do implante que lhe foi colocado, era uma das soluções mágicas para a impotência na década de 1990, antes do lançamento do Viagra. A Dacomed Corp, companhia que fabricava o "Dura II", foi à falência com as mágicas pílulas azuis.

A mágica durou mais do que o esperado e Lennon foi à Justiça para conseguir reparação moral: Supremo Tribunal de Rhode Island confirmou a indemnização de 400 mil dólares. Com a maquia recebida talvez Lennon consiga, finalmente, sair da "dureza".

Mundial IV

Olá amigos, parece que parte da minha premonição já se realizou, agora só falta ganhar à França.

O diabo é que eu estive a ver o jogo da França com o Brasil e pareceu-me que os gajos jogaram que se fartaram, não sei não... fiquei um pouquito preocupado.

Mas tenho fé, e acredito cada vez mais, bora lá Portugal, que os deuses do futebol estejam connosco.

Vamos trazer o caneco para dedicar ao PERESTRELO, esteja ele onde estiver estará a dar uma forcinha a cada revienga do Figo, e sempre que o Pauleta ripa na repequeca por certo estará a fazer força para lhe dar a melhor direcção.

Força Portugal, eu com a minha barriguinha estou aqui a torcer por vocês.